Dream

就是，好像在短時間內發生/遇到一些人和事

那個，我的實習生生涯已經完了，時薪只得十一元正的日子終於完了。(是的，十一元正，遠低於香港法定最低工資。但他媽的合約上用的是"津貼"一詞，而非"工資")

散工了啦，升價四倍多，工作量也差不多，ot最多一小時而已。很好。

以散工身分回到工作地方，相熟客人都找我閒聊，感覺良好。當然，一般散工怎可能跟客人閒聊呢。這就是我會留在這鬼地方的原因。簡單點，就是我在這地獄找到我的價值，成就感。客人嗎，就是你真正的老闆啊。這種上司，你多微笑一點，表現得自然一點，他就欣賞你了，你就得寵了。而以上方法是針對二三十歲，不論男女，不論國籍，中港台日印，以及多個西方國家也可。上司愈留意你，你價值愈高，你在真正的上司(經理啊領班啊同事啊)心中的地位愈高。總結，我很享受我的工作我很成功，完。

好累，待續...

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一瞬間

昨晚回到家, 好努力的去準備情人節禮物. 是一份好不實際, 不實質的情人節禮物... 曾經有一個好勇敢的男性朋友, 用這個方式向女朋友示愛, 並把這禮物共開給所有好友欣賞. 但好可惜的是, 我沒有這勇氣啦... 所以只傳到男朋友的email. 在製作過程中, 我累了, 坐着陪爸爸聊聊天. 他問了一句, 你今天 (情人節)有收到花嗎? 那一刻好冷靜的回答了一句, 沒有. 之後就好努力的在facebook打了一個note. 一邊打, 眼淚一邊緩緩的流下. 原來連我自己都快要受不了了, 原來我是好想得到家人的認同, 原來我是那麼想把花束拿回家, 原來我好想家人知道我在幸福甜蜜當中.

不被家人認同的一段關係, 會有好結果嗎? 會永遠的幸福嗎?
這段日子, 都已經7個月了. 要忍暪, 一個又一個的謊言, 要承受閒言閒語, 這一切一切的壓力, 都要有一個人存在在我生活之中, 給我的一點安慰, 我才可能撐得住. 朋友的一點支持, 自己的一點堅持, 同時是好重要的. 沒人可以定義出什麼是好結果, 人生不會有永遠的幸福快樂. 這一刻, 不被家人認同的一段關係, 那怕一年後, 兩年後, 十年後的某一天, 會得到家人的認同及祝福. 一切一切的, 都是原於二人之間的相處, 互相體諒的程度, 願意為對方付出多少. 不期求回報的同時努力付出, 得到的, 會是你意想不到的.

我第一個有情人的情人節

第一個有情人的情人節

第一次收到花, 粉紅玫瑰

第一次一日內有這麼多人投射羨慕的目光

第一次傻傻的一起向陌生人搭訕

再一次不太想回家, 想多陪你一下



一早就在猜想你是否沒去上班

明知是情人節了, 必會有一點驚喜, 但那一刻卻好擔心你的工作怎麼樣了…



是包含粉紅玫瑰的花束, 我好喜歡

一個平平淡淡的午餐, 多人投射羨慕的目光

就連茶餐廳的伙計, 都出口了, 妒忌了

抱住花束回校, 反應就更明顯了吧

那怕這是我人生第一次, 真真正正的, 成為眾人的焦點



還要你等我三個小時…辛苦你了…



抱住花束 拉住你的手, 去到我們那個所謂“定情”的地方,

快樂的時間過得好快

我倆就已經忙住去向陌生人搭訕, 去嘗試為我人生收到的第一束花物色新主人

的確, 那一刻我好主動, 但心中多麼的痛

明明那是我的, 是屬於我的, 是一個愛我的人送我的…

最終, 抽起的那支粉紅玫瑰跟我回家, 剩餘的就由跟你回家

見你要抱住花束送給我, 又抱住花束回去

認真說, 真的只有你, 會沒有一句埋怨, 還在安慰我, 說什麼沒問題的, 只要你開心就沒問題



由一束花, 至到只可留住一枝最愛的粉紅玫瑰

我第一次收花了, 只能欣賞少於六小時,

那怕只有你, 才會願意花費那個金額, 去買只能在我面前存活六小時的花束

那一刻, 我是多麼的捨不得

捨不得第一個有情人的情人節這麼快就要結束

捨不得我人生收到的第一束花, 我想多欣賞它一點, 想抱住花束 拉住你的手, 那怕只是多一小時, 多陪陪你一小時也好…



你記得嗎… 有一次我壓力爆煲了… 瘋了…

你問了一句, 這些事你承受得來嗎 包括我在內,

又問, 你有一刻想分開一下嗎



那一刻我只管哭, 沒有好好的回答你

我現在就給你一個確實的回覆

沒有你, 我不可能撐到這一刻,

沒有你, 一切的事我都承受不到

我的世界好少, 我的圈子好少, 我的經驗好少, 我一直被困住, 同時一直困住自己

好多時好多事我都會好自私的覺得自己是在單純的付出,

不會得到太大的收穫

是你, 是你改變了我的想法

我對你沒有付出過什麼, 就連多一點見面都不可以, 光明正大的在家中通電話都不可以

我沒有什麼心思, 對你沒太多時間, 對你不太好, 要你承受很多…



我實在告訴你, 沒有, 一刻都沒有, 沒有一刻想分開一下, 這就是我的答案



我幸運, 認識到你, 那是不能用言語去形容的, 一種微妙的緣份

親愛的龍榮俊先生, 情人節快樂

BYE BYE 2010

就是呢, 我一直都沒有打過什麼回顧, 但就是想試一次...

2010年的1月
很有趣的一個月份. 知道了從前的那個他愛的是舊情人, 有個傻瓜卻不介意, 還說什麼"只要讓我留在你身邊就可以了". 但口中說不介意, 淚卻一直在流.之後就分手了. 完結了那段不足一個月的感情, 完結了那段所謂的初戀. 之後就有如折磨自己的, 好努力的上學.

2010年的2月
我生日的月份. 不得不承認我真的瘋了的想念他. 但同時不得不承認有朋友陪伴的生日我真的過得好好. 那個沒情人的情人節都過得不錯. 就在最無助的日子, 就最能發現朋友的好. 假期後的校園生活, 我就只記得自己身體開始出現反應, 朋友們依舊百般關懷, 感覺好窩心.

2010年的3月
準備IP, 開始IP. 我居然因為被某hotel reject而哭, 真的, 我已經變得好弱. 但IP了, 不用天天都見面, 不用知道他的事, 感覺良好. 而我就傻傻的開始努力實習了.

2010年的4月
忙得不得了的一個月. 就是呢是一個最多public holiday的月份啊...但上班的日子就天天都OT...不過那些free lunch free dinner真的好好.

2010年的5月
情緒開始失控的一個月. 有些情緒該釋放, 死忍是解決不了的. 就是突然發現, 自己依舊想知道他的事. 寄情工作嗎? 其實自己根本做不到. 之後, 撥打一個電話, 把自己想說的事都說出來, 之後就開始好轉了.

2010年的6月
開始有點亂來的一個月. 就是我的見識少得很, 所以開始在網路上認識不同的人. 跟不同的人交談, 發現自己的見識真的少得很. 之後認識的人愈來愈多, 令我更明白發生在自己身上的事真的是少事, 令我真正的完完全全放下這段感情. 對他, 我的感覺就是, 沒有愛卻沒有一點恨, 只是心存感激.

2010年的7月
開始另一段感情. 聊了數小時電話, 見面不多於3小時, 就跟這個人在一起了. 大概, 大家都會有一刻抱有"試下"的心態, 而我知道朋友們都有擔心我, 但對我來說是不要緊的, 因為我知道自己把這個人放在重要的位置. 呀! 第一次跟男朋友的電影是TOY STORY 3, 感覺好不浪漫, 對不xD

2010年的8月
開始一起度過好多的第一次. 坦白的告訴媽媽我拍拖了, 但結果當然是不同意啦... 但我當然是不會理會. 這個月我改變了好多. 變得更自然, 變得更懂得如何相處, 知道有好事不必介意不須忍暪.

2010年的9月
不知如何形容的一個月份. 開始會到男朋友家晚飯, 感覺比自己家較為輕鬆, 感覺真的不得了. 而IP都要完了, 但我卻開始病了. 這個9月的感覺就是好自由的. 而且去了DISNEY, 感覺無憂無慮的.

2010年的10月
開始校園生活. 因為我家的關係, 陪伴男朋友的機會不多, 所以會開始造一點心思的禮物, 開始用其他方法給男朋友一點開心, 驚喜. 而我一直以為自己死都不會用的情侶之間的稱呼, 結果我用了-_- 朋友們, 我這種性格居然可以成為一個溫柔的女朋友呢, 感覺好不得了吧xD

2010年的11月
有笑有淚的一個月. 第一次, 比較嚴重的事發生了. 哭了, 覺得什麼都不想知什麼都不想理. 其實到現在我都不明白目的是什麼. 之後吵架的情況多了, 我的脾氣都差了. 第一次發現女的要發脾氣, 真的可以好無理, 好叫人討厭. 而身體情況就依舊的差得很.

2010年的12月
好感動的一個月. 再一次, 身體情況就依舊的差得很, 學業上明顯的跟不上. 但真的想努力一點, 功課上, CHRISTMAS PARTY上都好想盡多一點力. 完了CHRISTMAS PARTY, 假期真的開心, 真的. 收到一份好愛的CHRISTMAS GIFT, 到NYCNB, 在家中焗曲奇, 休息一天, 之後又跟男朋友一家人午餐, 跟朋友們的單車團, BBQ, 跟男朋友的一整天, 接男朋友放工, 看男朋友試衫, 之後在電話中跟男朋友倒數.

哇終於打完xD

黑貓

有這麼一類人…他們很傻…貌似很花心…其實很專一…
貌似很堅強…其實比誰都要脆弱…
貌似很開心…可是笑容背後的哀傷誰又能懂…
其實很多時候…這一類人都是在自我折磨…
明明很愛很愛對方…卻寧願心痛的死掉…也選擇放手…
然後轉身離開…任眼淚隨意放肆…
其實很多時候…這一類人很好懂…
他們很害怕孤單…因為一個人的時候…他們會胡思亂想…
他們會想起那個沒有結局的故事…會想起那個模糊卻又清晰的臉龐…
因為一個人的時候…他們會覺得很沒安全感…
他們的要求總是那麼的低…只要愛著的那個人陪著他們就好…
其實很多時候…這一類人都很敏感…都很容易猜疑…
一個眼神…一個動作…都會讓他們神經兮兮一整天…
所以不要讓他們恐慌…不要讓他們傷心…如果愛他們…
其實很多時候…這一類人都在感傷…
不是他們多愁善感…只是容易觸景生情罷了…
他們喜歡用文字來刻寫他們的心情…這也是他們的一種寄托方式…
其實很多時候…這一類人都處在矛盾之中…
是繼續還是暫停…是放棄還是堅持…
看似感性的他們…卻往往於最後…總是讓理性駕馭整個思維…
其實很多時候…這一類人總是活在過去…
他們總是不經意地在現在的生活中找一些似曾相識的感覺…
雖然他們自我約定要忘記過去…可是他們忘了…過去已在腦海根深蒂固…
其實很多時候…這一類人害怕看見別人的甜蜜…
不是嫉妒…只是會覺得和以前的自己好像…然後會陷入整個回憶…
待過往的疼痛喚醒自己的意識…再一個人慢慢舔舐自己的傷口…
其實很多時候…這一類人都很執著…
有時候不明白他們在堅持著什麼…
他們是在期待那個沒有結局的故事的結局還是在等待更大的傷害…
他們就是傻…愛上了…就會像個娃娃…任意被擺動…
這一類人…缺點太多…脾氣太臭…不僅任性…而且敏感多疑…
所以要麼不要靠近他們…要靠近就用真心對待他們…因為他們的心脆的很…傷不起…

從前的我, 可能就是這一類人, 其實, 現在的我, 可能都是這一類人. 但, 至少, 現在我有了一個會珍惜我的, 會好好愛我的. 有時, 都是會有寂寞的感覺但我卻好享受, 因為我知道, 我再任性再臭脾氣缺點再多, 你都能改變我. 我想一直都傻傻的好了, 那些什麼心計啊暪騙啊我都不想了因為會很煩很累. 我只是想以自己的方式, 自己所想的, 一直這樣下去就好了.

毀滅性的傷害

都已經12月了啦, 抱歉朋友們我依舊很忙. 這陣子在搞學校的CHRISTMAS PARTY, 我居然是COMMITTEE的一員呢, 好像從未有過這種事, 但又覺得, 之後可能我都沒機會再讀了, 就不會有機會嘗試成為COMMITTEE了, 嘗試一下, 都算是一件好事吧... 是有很多事要負責的, 是有好多人和事要煩的, 但這樣叫自己忙一點都不錯... 總比自閉要好...

但其實身體已經好累了, 朋友們原來撐起這些事真的好累... 身體情況好像未有轉好, 我總是把事情壓在自己身上, 可能這是一種習慣吧...這陣子暈得好嚴重, 但血色素是沒問題的... 曾經, 我真的有想自己病, 好想有藉口叫自己休息一下... 但到現在真的病了, 又好想身體健康一點, 好想好好的生活, 過過平淡的生活. 以前什麼都不怕, 死都不怕, 傷害自己身體都可以. 現在我怕了啦, 我怕老, 怕病, 怕死. 我的世界好少, 好可悲. 我會寧可留守家中, 沒事幹, 都不願約會朋友. 我等到有人進入到我的世界了, 他把一切的事都變得美好. 我跟他不是什麼絕配, 有好多事都會有不到想法, 會有吵鬧的情況, 但他的好, 他的壞已經成為我生活的一部分. 我並不完美, 我情緒不穩定, 我自私, 我無理, 我令自己好大壓力, 但又懶散, 愛睡. 他總說, 可能世界上只有你覺得我好, 覺得我帥. 但, 可能, 世界上只有你一個覺得我傻瓜, 覺得我可愛.

LAST DAY...

就是呢, 今天是我industrial placement last day的大日子, 而我, 就在家中床上度過了這天...

昨日零晨時份已經知道身體出現了問題. 一向怕熱的, 但居然因為覺得溫度太冷而醒來了. 其實真的好累, 但都是忍不住走去多找一張被子. 蓋住一張冷氣被和棉被子的情況下, 都是覺得好冷, 而且一直不能入睡. 早上起來就知道自己絕對是病了. 依然覺得好冷, 但摸到自己的皮膚就覺得好熱. 結果是我發燒了. 硬著頭皮回去上班, 同事給我藥, 希望我可以快點退燒, 但結果是好像燒得更厲害. 在公司探熱, 大約是華氏100.4度. 其實我想工作的, 因為我知道自己一向都好快就點復過來的, 而且都已經都最後兩天了, 真的想好好表現自己. 但最終都是熬不住了, 撐了兩個小時, 都是要早走了. 時間好像過得比平日慢. 好不容易才回到家, 又好不容易才找到醫生的卡片, 結果是診所四點才開始辦公, 而當時的時候大約是一點半. 熬了兩個半小時之後就去了診所, 在診所探熱, 是華氏102度. 但因為醫生要到四點半才回到診所, 所以我只好等. 而護士一直都在偷看我, 相信是因為怕我熬不住暈倒吧-皿-" 醫生回到診所了, 看過我的病歷, 原來我是第一次發燒高過100度呢. 休息至今早, 結果都是沒有退燒, 只好請病假了... 其實真的好想回去, 我還有好多事未做好. "好頭不如好尾"... 但結果呢我什麼都做不到.

我知道有個傻的看完這篇後, 又會在內疚, 但其實不是你的問題, 是我身體太差了.