笑了...

說過不可以讓自己的情緒影響自己的工作, 結果是我果然做得到. 前陣子我又一次在office哭了, 都只是在lunch time自己一個躲著哭, 而且沒有影響工作. 工作其實也很順利, 而且好運的遇到好老闆好同事. 工作時間是比較長一點, 但他們對我好, 工作時間再長我都覺得沒問題. 其實真的好少聽到有人覺得自己遇到好老闆, 但我的確遇到了. 試問哪個老闆會見到自己的trainee好像心不在焉不在狀態時, 會溫柔的問候一句, 之後說今天工作可以慢慢來, 不用急? 哪個老闆會覺得自己對自己的trainee不夠好? 哪個老闆會覺得自己應該多點請自己的trainee去午飯? 老闆有次突然打噴嚏, 之後笑笑問, 是否我在說她壞話而令她打噴嚏, 之後我才發現她根本沒有什麼地方叫我要說她壞話. 見大家都因為training而有所不滿, 其實是真的覺得自己實在太好運. 我可以說的是, 因為這兩個月的training, 我變得比之前積極. 身體上的確是有時會覺得熬不住, 但思想 / 心理上, 對於工作, 好像變得有點正面, 至少我不會覺得未接觸過的工作好可怕, 在工作上好像變得有點有自信的. 我覺得這樣真的太好了, 這樣的性格才像我啊, 之前做事慢條斯理一點都不爽快, 實在跟我的性格好不相配.

工作之外, 有些事不爽快的去處理, 會令自己變得好煩. 知道有些事是急不來的, 但不是急不來就要讓事情待着, 留到最後一刻才處理, 有時留到最後一刻都不去處理, 傷害人又傷害自己. 為的是什麼? 為的是叫自己逃避這事? 這不爽快的做法我沒法認同, 所以我才要自己改變. 昨晚跟好久不見的她們見面了. 問了一個問題, 我想不起當時我的答案是什麼, 但我現在的答案是, 對於這個問題我已經想過好多次, 想過太多次了. 想得多, 累了, 影響到自己的身體狀況了. 我總不能叫自己原地踏步, 有時理性一點, 裝作成熟裝作灑脫的感覺也不錯. 我不是在怨任何事任何人, 也不會怨任何事任何人, 因為到這一刻我都知道這事沒有一點錯. 想念就是想念, 愛就是愛, 我才不會理會什麼應該不應該, 什麼值得不值得.

好奇心會殺死貓

其實我是在後悔吧, 那一刻說什麼不想不知道都是騙人的吧. 我就是覺得好可怕, 真的好怕, 所以不知道應該如何作出反應, 所以就一口拒絕了. 也好, 就當是給自己一個機會去冷靜一下, 想想自己心中所追求的是什麼. 其實真的, 這個人對我來說是重要的, 無論旁人說什麼, 有多不支持多不鼓勵都好, 我都不介意. 我一直都是顧著別人朋友的感受, 哪為何這一次我不可以顧顧自己的感受. 一次也好, 就這一次, 我要依照自己的直覺自己的感覺去做. 什麼對與錯, 什麼被騙不被騙, 就算真的會被傷害, 哪又如何, 這就是我的決定. 不要再提不要再問, 我不想下一刻我又因為他人的意見而令自己的想法有所動搖. 這種事我會自己想清楚自己作決定, 不要擔心, 我到這一刻都未有答案, 我只是想自己一個冷靜的作出決定, 我只是想自己坦率一點, 毫無保留的去面對這件事.

but it seems that eyes still have some tears to share

工作終於比較輕鬆了. 前陣子就是忙得可怕, lunch time 都總是用來小睡一下, 下班後又因為太累的關係, 要花好長時間才能入睡. 工作真的好充實好滿足, 但一靜下來, 又會胡思亂想了.

就是呢, 前陣子我居然在office哭了. 原因呢, 是因為有個問題我真的不想面對, 但有人問了我這個問題兩次, 是啊就是因為有人問了我這個問題兩次我就哭了. 我真想知道自己是何時變得這麼沒用, 以前的我絕對會破口大罵之後就當自己沒有認識過這個人. 但我居然會一直悶悶不樂心不在焉而影響到自己的工作表現, 那一刻真的對自己好失望. 一個自以為事的人居然會因為不想面對朋友而覺得痛苦, 一個重感情的人居然會不想面對朋友. 之後呢, 問題算是解決了, 以後都不會有同類事情發生的了, 不可以再因為自己的情緒問題影響到工作的了.

還是好喜歡他