黑貓

有這麼一類人…他們很傻…貌似很花心…其實很專一…
貌似很堅強…其實比誰都要脆弱…
貌似很開心…可是笑容背後的哀傷誰又能懂…
其實很多時候…這一類人都是在自我折磨…
明明很愛很愛對方…卻寧願心痛的死掉…也選擇放手…
然後轉身離開…任眼淚隨意放肆…
其實很多時候…這一類人很好懂…
他們很害怕孤單…因為一個人的時候…他們會胡思亂想…
他們會想起那個沒有結局的故事…會想起那個模糊卻又清晰的臉龐…
因為一個人的時候…他們會覺得很沒安全感…
他們的要求總是那麼的低…只要愛著的那個人陪著他們就好…
其實很多時候…這一類人都很敏感…都很容易猜疑…
一個眼神…一個動作…都會讓他們神經兮兮一整天…
所以不要讓他們恐慌…不要讓他們傷心…如果愛他們…
其實很多時候…這一類人都在感傷…
不是他們多愁善感…只是容易觸景生情罷了…
他們喜歡用文字來刻寫他們的心情…這也是他們的一種寄托方式…
其實很多時候…這一類人都處在矛盾之中…
是繼續還是暫停…是放棄還是堅持…
看似感性的他們…卻往往於最後…總是讓理性駕馭整個思維…
其實很多時候…這一類人總是活在過去…
他們總是不經意地在現在的生活中找一些似曾相識的感覺…
雖然他們自我約定要忘記過去…可是他們忘了…過去已在腦海根深蒂固…
其實很多時候…這一類人害怕看見別人的甜蜜…
不是嫉妒…只是會覺得和以前的自己好像…然後會陷入整個回憶…
待過往的疼痛喚醒自己的意識…再一個人慢慢舔舐自己的傷口…
其實很多時候…這一類人都很執著…
有時候不明白他們在堅持著什麼…
他們是在期待那個沒有結局的故事的結局還是在等待更大的傷害…
他們就是傻…愛上了…就會像個娃娃…任意被擺動…
這一類人…缺點太多…脾氣太臭…不僅任性…而且敏感多疑…
所以要麼不要靠近他們…要靠近就用真心對待他們…因為他們的心脆的很…傷不起…

從前的我, 可能就是這一類人, 其實, 現在的我, 可能都是這一類人. 但, 至少, 現在我有了一個會珍惜我的, 會好好愛我的. 有時, 都是會有寂寞的感覺但我卻好享受, 因為我知道, 我再任性再臭脾氣缺點再多, 你都能改變我. 我想一直都傻傻的好了, 那些什麼心計啊暪騙啊我都不想了因為會很煩很累. 我只是想以自己的方式, 自己所想的, 一直這樣下去就好了.

毀滅性的傷害

都已經12月了啦, 抱歉朋友們我依舊很忙. 這陣子在搞學校的CHRISTMAS PARTY, 我居然是COMMITTEE的一員呢, 好像從未有過這種事, 但又覺得, 之後可能我都沒機會再讀了, 就不會有機會嘗試成為COMMITTEE了, 嘗試一下, 都算是一件好事吧... 是有很多事要負責的, 是有好多人和事要煩的, 但這樣叫自己忙一點都不錯... 總比自閉要好...

但其實身體已經好累了, 朋友們原來撐起這些事真的好累... 身體情況好像未有轉好, 我總是把事情壓在自己身上, 可能這是一種習慣吧...這陣子暈得好嚴重, 但血色素是沒問題的... 曾經, 我真的有想自己病, 好想有藉口叫自己休息一下... 但到現在真的病了, 又好想身體健康一點, 好想好好的生活, 過過平淡的生活. 以前什麼都不怕, 死都不怕, 傷害自己身體都可以. 現在我怕了啦, 我怕老, 怕病, 怕死. 我的世界好少, 好可悲. 我會寧可留守家中, 沒事幹, 都不願約會朋友. 我等到有人進入到我的世界了, 他把一切的事都變得美好. 我跟他不是什麼絕配, 有好多事都會有不到想法, 會有吵鬧的情況, 但他的好, 他的壞已經成為我生活的一部分. 我並不完美, 我情緒不穩定, 我自私, 我無理, 我令自己好大壓力, 但又懶散, 愛睡. 他總說, 可能世界上只有你覺得我好, 覺得我帥. 但, 可能, 世界上只有你一個覺得我傻瓜, 覺得我可愛.

LAST DAY...

就是呢, 今天是我industrial placement last day的大日子, 而我, 就在家中床上度過了這天...

昨日零晨時份已經知道身體出現了問題. 一向怕熱的, 但居然因為覺得溫度太冷而醒來了. 其實真的好累, 但都是忍不住走去多找一張被子. 蓋住一張冷氣被和棉被子的情況下, 都是覺得好冷, 而且一直不能入睡. 早上起來就知道自己絕對是病了. 依然覺得好冷, 但摸到自己的皮膚就覺得好熱. 結果是我發燒了. 硬著頭皮回去上班, 同事給我藥, 希望我可以快點退燒, 但結果是好像燒得更厲害. 在公司探熱, 大約是華氏100.4度. 其實我想工作的, 因為我知道自己一向都好快就點復過來的, 而且都已經都最後兩天了, 真的想好好表現自己. 但最終都是熬不住了, 撐了兩個小時, 都是要早走了. 時間好像過得比平日慢. 好不容易才回到家, 又好不容易才找到醫生的卡片, 結果是診所四點才開始辦公, 而當時的時候大約是一點半. 熬了兩個半小時之後就去了診所, 在診所探熱, 是華氏102度. 但因為醫生要到四點半才回到診所, 所以我只好等. 而護士一直都在偷看我, 相信是因為怕我熬不住暈倒吧-皿-" 醫生回到診所了, 看過我的病歷, 原來我是第一次發燒高過100度呢. 休息至今早, 結果都是沒有退燒, 只好請病假了... 其實真的好想回去, 我還有好多事未做好. "好頭不如好尾"... 但結果呢我什麼都做不到.

我知道有個傻的看完這篇後, 又會在內疚, 但其實不是你的問題, 是我身體太差了.

THX

PASSION EXTREME

Unsettling passion, intoxicating passion; the bottle is an invitation to libertinism, the subtle game of seduction and discovery of another person. Sensually adorned and taking no prisoners, the bottle invites us to pick it up, touch it and tame it. Feminine and delicate, extreme and turbulent, the fragrance will leave a deep sillage and unquestionable aura in its delicate allure of this feminine fragrance is one that is not easily forgotten.

Dynamic top notes of bergamot and blackcurrant set the stage for this sumptuous composition.
Almost immediately, the heart of the fragrance washes over us with its deep, diverse, enticingyet totally harmonious notes. They expand into a bold and sensual bouquet thanks to the discrete presence of violet leaf, lily of the valley and freesia.
At the end, the final signature opens up a world of magical and innovative scents that give the whole fragrance undeniable charm, discretion, power and grace.

摩羯座...水瓶座...

這一對愛關係可以平穩地維持很長時間，直到她出言不遜傷害冒犯了他的朋友和神聖的家人——或者突然改變主意情緒轉壞。這時摩羯座男人變得有些神經質，但這種情況是少有的，因為摩羯座男人不太容易這樣，就像你知道的那樣，他變得神經質的時候，會束手無策並陷入重重矛盾之中。寶瓶座女孩生氣時，讓人不能相信的是她好像受土星規則牽制，呆板無味。也許她會順倒黑白，或煩躁地捂著耳朵，這就是天王星信號，表示被打擾，不得安寧。
她與他相愛的第一件事是必須學會敬重他的家人，甚至要超過對她自己家人的慾望，這是必須要做的。摩羯座男人對他的父母責無旁貸，即使他們有過錯，他對此不是文過飾非，就是忽略寬容，他認為不義力尊敬父母，也希望他愛的人也這樣做，他認為家里人的缺點既是合理的，也是可忽視的，最好被女人忽視掉，如果這個女人愛他就應應該這樣做。有時候他對家人的一些缺點並不是視而不見，但是必須由他指出來，而不是由別人來評論，不必緊張，他對妻子和兒女是非常坦蕩忠誠的，尤其是對他的妻子，除非他的生辰圖上金星受到了乾擾，這時候摩羯座男人將會變得既冷漠又暴力，並且會把性看得很隨便。但是，寶瓶座女人應抓住這種心理。幾乎沒有摩羯座男人在出生時，金星受到干擾，即使有一些人在出生時金星受到了乾擾，他們通常會想盡辦法用土星鐵一樣的自我約束力來克服。
這是一種2—12日宮型，他們會以同一種方法處理金錢、自尊及他們的關係。同樣，他會偷偷地很敬重地從那兒學習那些人不懂的東西。而他則會很溫柔地忍受他那莫名其妙地壓抑以及時常出現的過分拘謹與裝腔作勢，審由於過去她經歷過土星的歷程，但她卻不想被這種過分謹慎、令人窒息的壓抑所束縛，因為每一個寶瓶座女孩都愛激動，好奇心十分強，每個寶瓶座女孩都有這種不安，她們的一生都充滿了好奇。夜晚，她在佯裝入睡時依然如此，甚至會追尋世界之奧秘。
他是土，她是氣，他們之間幾乎無共性，他們常常共同努力做事，家庭是他們關係的重點。一旦相愛，他們都要努力容忍對方的禀性和人性上與之不同之處，常常是一個塑造另一個。一般來說，寶瓶座女人更容易被塑造，摩羯座男人年幼時已被深深地植於土壤之中，而寶瓶座女人是氣，具有柔韌性，是可塑的，更適於環境改變而調整自己(她生於固定相，有時也有意想不到的頑固)。通常改變自己就會留住他的愛，他也就改變自己。儘管改變自己對於寶瓶座女人來講是件很容易的事，但我們也不應過分讚揚這種品質。改變對於寶瓶座女孩是自然的流露，而對於摩羯座男人則是一個很不自然的過程，他懼怕職業的改變，懼怕住所和友誼的更換。而她渴望結交新友，在家與各種人共享歡樂。但他不情願這樣，他寧願只與他的家人及孩提時為數很少的朋友交往。因此他們的社交生活有點壓抑——所以總有這種可能，就是她總有失落感，為改變自己而失去的東西總是轉繞著她。
但是，這裡要告誡你們的是，寶瓶座女人是最可能改變的自己去適應男人的一種人，因為恰恰是天王星憑她的天姿以一種相當迷人又不被人察覺的方法去適應摩羯座男人的呆板，去迎合他。
起初，在她把她的夢想寄託到這個呆板平庸的人身上時，她並沒有感到不安，後為這種不安慢慢顯露，隨著時間的推移，她也許回到學校讀書拿個學位，或長期回家探親，開始有一些新的嗜好，聽音樂、唱歌、跳舞、學點占星術、渴望有一個孩子，一切都變了，甚至連信仰也改變(對於寶瓶座女人來說，善於隨機應變，可以很簡單地解決任何問題)。
把他們帶到一起的常常是她正直的品質，像無線電信號一樣看不著，他接到這種信號以後，過一段時間就會向她求婚，不論所求的是什麼(通常是交友或結婚— —或兩者)摩羯座男人總是按部就班，儘管這種女孩確實正直，但他沒有意識到的是她的正直打著她個人的烙印。
她的美麗是使他們走到一起的另一原因。她脫欲嬌媚，像晨霧，像彩虹，若隱若現，高貴典雅，如希臘女神般的神韻處處吸引著他，沒有誰的雙眸像她一樣，夢幻般的，令人捉摸不透，有別於她的恰恰是他僵直的雙眼，正是因為這種不同而吸引了對方。
使他們產生矛盾的原因是摩羯座男人對妻子工作本能的反感。大多數摩羯座男人對職業女性嗤之以鼻，更有甚者，公開反對。他們認為女性應以家務勞動為主，並堅信任何一個與成功職業女性結婚的男人都是為了她的金錢——很明顯，他們的愛是互相利用互相補償的，這種男人相當頑固，即使他自己深愛著一個成功女性，不論她多麼美麗，多麼值得羨慕，多麼聰穎，他都相信她有野心。可悲的是摩羯座男人常常會表現出土星怪癖，那就是，除非適應預先的模式，否則，他是不會相信男女之愛的。
除非她的摩羯座丈夫真有阻礙她獨六的毛病，否則，寶瓶座女人(請記住，她們生於固定相)還是挺喜歡她那有點古板的丈夫的。她愛他，是因為他可靠、有安全感，她能與他長期共同生活，不像其他男人——那些人你很難預料，很難託付終身，其實她自己也這樣。寶瓶座女人生性易變、怪癖、荒誕，所以她們總是想尋求一位可信賴、有安全感的丈夫。也許因為她們本笥是固定的，所以容易為穩定性所吸引。
他們之間爭吵很可能是因為外部的一些原因——一些她能容忍而他卻漠不關心的人或事。當然，在爭吵中，她不會高聲張揚、咄咄逼人，由於她具有空氣因素的魅力，她總是說服、建議，絕不霸道。這樣，在與其固執，質補的丈夫的每一次爭吵中，她幾乎都能獲勝。但在外人看來，毫無疑問，他是一家之主。如果他們二人的日宮相和月宮是相對的，則終有一天，他會意識到自己被人精心擺佈著、控制著，會極力反對這種毫無男子漢氣概的角色，這最終會導致他們的離異。當然，在決定離婚前，他會考慮相當長的時間。摩羯座男人做事從不草率，尤其是對離婚這種事。家庭的破碎對他而言，好像是自身的破碎。離婚對她也是一種傷害。除了雙子座人、雙魚座人和人馬座人以外，與其他相約人相比，寶瓶座女孩很快會適應這種情況。雖然說離婚與結婚一樣，是一個巨變，其他女孩想想都害怕，但寶瓶座女孩卻不這樣。
從性上來講，摩羯座人與寶瓶座人結合還是頗為令人羨慕的，當然也並非總是如此。寶瓶座女人具有陽剛之相，由陽性的行星——天王星控制，儘管她們說起話來柔聲細語。她那女性特有的神秘感再加上相反的男性化的熱情，個性極為琢磨不定，這一特點開始會使男性興奮不已，以後卻又會使他感到惱火。因為男人把握不住她。相愛伊始，他那質樸的對女色的追求使她不能抗拒，但以後也會變成她的一個沉重的負擔。在她看來，性愛的表達是極為奇妙，妙不可言的，做愛前需要有性想像，安排一些序曲，但愛的力量是無窮的，所以，只要他們雙方努力，上述性差異是完全可以克服的。摩羯座男人天性耐心、溫柔、寶瓶座女性則寬容，善解人意，只要雙方(特別是男方)抒發天性，就會滿足對方在性生活上的不同需要。
假定他們的日宮和月宮是和諧的，隨著時間的推移，他們的關係會不斷加深，相互會逐漸滿足對方的需要。她會變得更穩定，更有安全感而不再躁動不安；他也會變得更加灑脫、開放，不再冷峻、古板。他們變得越來越不像自己而更像對方。朋友們也會將他們看作是一個人，一個密不可分的整體，不是兩個單個的人。很顯然，這不符合寶瓶座人的自然狀態，但如果把握得好，這種狀態對雙方都妙不可言。許多人都會忘記摩羯座人曾經只是悄悄地、秘密地嚮往孩童般的快樂，保有墨守陳規的土星才能把他拉回過去的生活。

bye

再一次, 逞英雄真的沒好下場. 沒能力的, 就不要去想如何改變自己的命運, 他人的命運. 結果不只傷到自己, 傷到他人, 為他人惹來麻煩, 何必呢. 抱太多負責上身, 辛苦的是自己啊. 人不應太重感情, 不應放太大期望在自己身上, 別人身上.
長大了, 就要好好記住, 不想心軟的話, 千萬不要見面. 不想有回憶的話, 千萬不要給他一個稱號 / 名字. 想逞英雄, 就要想起英文字母A. 這樣的話, 壓力會少一點, 人會沒感情一點, 想的事會變得輕鬆一點.

呀B, 媽媽好想你, 真的.

waffle

已經實習四個月了, 眼見其他trainee taining都已經完了, 就覺得我的6個月training好漫長. 過去這一個月因為工作太忙身心太疲累的關係, 少了跟朋友們聯絡. 回家途中, 看看電話, 一堆沒回覆的text msg, 一堆沒接的來電記錄, 就發現自己真的冷落了我的好友. 抱歉, 認真的.

我的近況:
- 工作上不太順利
- 因為前陣子不在狀態的關係, 工作上的錯失這陣子一一浮現
- 為老闆添了不少麻煩
- 自己身心都有點熬不住
- 但又有人一直在支持我, 成為了我的心靈寄託
- 這陣子好想身體變回以往一樣健康
- 多開了一個電話號碼
- 原來我依然會因為捨不得而忍不住哭起來
- 第一次覺得自己真的錯了
- 第一次以這種打扮外出
- 第一次以這個身份認識朋友
- 被認定為"斯文"
- 被認定為"純"
- 被認定為"未被受污染"
- 第一次跟洗頭的聊這麼多
- 在office大哭, 哭得眼都腫了
- 但結果是我不太清楚自己哭的原因
- 第一次這樣看電影
- 覺得感覺良好
- 不想好友們擔心
- 覺得自己認識的事物太少
- 好想去旅遊

不說了累了...

20100715

就是呢, 有人撿到了一隻好自私的貓. 感覺有點突然, 對不.

毒癮

夢見那段一直沒想起, 一直不敢想起的回憶. 想哭, 但沒有哭出來. 是因為已經變得堅強了嗎, 還是已經欲哭無淚了.

只可遠觀, 不可涉玩

原來人真的會因為覺得害怕而哭出的. 有些事我真的覺得好可怕, 我什麼都不懂, 我什麼都不知道, 好像發了一場夢. 真的好累.

99%

還以為因為工作繁忙, 沒時間胡思亂想, 情緒就會變得穩定下來. 結果是我錯了. 想念著這個他, 真的覺得好痛苦, 好累. 想念著那個他, 會覺得好甜, 好想再見一面. 前幾天, 把事情告訴了一個不太熟悉的朋友. 但心裡都是覺得不足夠, 我是真的想把事情告訴他, 但又真的覺得沒有這個必要. 有時什麼事都說不定的, 我家小鳥一向膽小, 就算把門打開, 都不敢出來, 只是躲在另一面. 就算捉牠出來, 都不敢飛. 但這天, 我爸想為小鳥換水, 把門打開, 牠就飛到窗外去了. 我沒目到事情經過, 只是回到家第一眼就留意到小鳥不在了. 原來小鳥不會一輩子都膽小, 一輩子都不願離開鳥籠. 被困住的感覺不好受, 就算外面的世界再可怕, 有些事, 連第一步都不願去試, 就會一直把自己困住, 不論多少人給你多少機會. 好想哭, 但不可以, 這19年來哭得太多了, 身體熬不住了, 就算只有少許的淚水分泌, 眼球都會覺得好痛, 所以一直都忍住. 心情沈重了就會想起他, 想依賴他, 想依賴那個他, 那個只要跟他見面我就哭不出來的人. 這一星期是我這輩子睡得最少的一段日子, 真的好累.

i'm not a good girl

水瓶座，是一個聰明但是難以捉摸的星座。他們是風向星座的最後一個，他們是冷凝的空氣泡沫。他們的善變雖不似雙子座那樣表面，但是他們的善變也是最不講情面的。他們那善於變化的思惟主宰了他們的興趣點，他們決定放棄的事物，即使再如何哀求，也不會使他們回心轉意。所以，他們的絕情，在很多時候會相當傷人。
而他們飄忽的靈魂，總在不斷求新求變的思想更讓人難以掌握。你以為已經抓住了他的心，其實，他的思想早已飄忽到不知何處。而且最致命的是，非常講求實效利益派的水瓶，常經常會因為現實的取舍，而毫不留情，毫罔顧惜舊日感情，常經常會突然來個翻臉不認人﹗
水瓶座的另一個問題就是太關注自身，不太關注他人。一貫我行我素，高昂的態度常常罔顧忌他人感受，所以，當一個水瓶座絕情來的時候，他們也就是徹底的冷面殺手。



好一句"太關注自身，不太關注他人。一貫我行我素，高昂的態度常常罔顧忌他人感受", 突然覺得好準呢...真的, 知道這陣子真的傷到朋友了, 但我想現在才發現已經太遲了, 已經不是朋友了吧...還好, 可能是我這種性格的人根本不適合成為你的朋友. 所以算了, 我都做不到什麼的了, 只能說我一直都當你是重要的朋友, 我只好尊重你的決定.

我真的是不顧他人感受嗎?

想得太多

就是呢, 這個時候我依然在office呢哈哈. 工作好累, 難得大老闆放假老闆又走了, 我終於有點時間去清理一下文件了. 因為這陣子真的忙得要命, 上班時不是被老闆叫着, 就是要出reception, 根本沒時間做一些最基本的工作 (filing啊, check數啊, petty cash等等等等). 所以呢就工作到現在了. 而我真的好享受所以真的不想回家, 但對着文件又真的好暈, 就打打blog叫自己休息一下, 消磨一下時間 -W-
好了要努力工作了0W0

笑了...

說過不可以讓自己的情緒影響自己的工作, 結果是我果然做得到. 前陣子我又一次在office哭了, 都只是在lunch time自己一個躲著哭, 而且沒有影響工作. 工作其實也很順利, 而且好運的遇到好老闆好同事. 工作時間是比較長一點, 但他們對我好, 工作時間再長我都覺得沒問題. 其實真的好少聽到有人覺得自己遇到好老闆, 但我的確遇到了. 試問哪個老闆會見到自己的trainee好像心不在焉不在狀態時, 會溫柔的問候一句, 之後說今天工作可以慢慢來, 不用急? 哪個老闆會覺得自己對自己的trainee不夠好? 哪個老闆會覺得自己應該多點請自己的trainee去午飯? 老闆有次突然打噴嚏, 之後笑笑問, 是否我在說她壞話而令她打噴嚏, 之後我才發現她根本沒有什麼地方叫我要說她壞話. 見大家都因為training而有所不滿, 其實是真的覺得自己實在太好運. 我可以說的是, 因為這兩個月的training, 我變得比之前積極. 身體上的確是有時會覺得熬不住, 但思想 / 心理上, 對於工作, 好像變得有點正面, 至少我不會覺得未接觸過的工作好可怕, 在工作上好像變得有點有自信的. 我覺得這樣真的太好了, 這樣的性格才像我啊, 之前做事慢條斯理一點都不爽快, 實在跟我的性格好不相配.

工作之外, 有些事不爽快的去處理, 會令自己變得好煩. 知道有些事是急不來的, 但不是急不來就要讓事情待着, 留到最後一刻才處理, 有時留到最後一刻都不去處理, 傷害人又傷害自己. 為的是什麼? 為的是叫自己逃避這事? 這不爽快的做法我沒法認同, 所以我才要自己改變. 昨晚跟好久不見的她們見面了. 問了一個問題, 我想不起當時我的答案是什麼, 但我現在的答案是, 對於這個問題我已經想過好多次, 想過太多次了. 想得多, 累了, 影響到自己的身體狀況了. 我總不能叫自己原地踏步, 有時理性一點, 裝作成熟裝作灑脫的感覺也不錯. 我不是在怨任何事任何人, 也不會怨任何事任何人, 因為到這一刻我都知道這事沒有一點錯. 想念就是想念, 愛就是愛, 我才不會理會什麼應該不應該, 什麼值得不值得.

好奇心會殺死貓

其實我是在後悔吧, 那一刻說什麼不想不知道都是騙人的吧. 我就是覺得好可怕, 真的好怕, 所以不知道應該如何作出反應, 所以就一口拒絕了. 也好, 就當是給自己一個機會去冷靜一下, 想想自己心中所追求的是什麼. 其實真的, 這個人對我來說是重要的, 無論旁人說什麼, 有多不支持多不鼓勵都好, 我都不介意. 我一直都是顧著別人朋友的感受, 哪為何這一次我不可以顧顧自己的感受. 一次也好, 就這一次, 我要依照自己的直覺自己的感覺去做. 什麼對與錯, 什麼被騙不被騙, 就算真的會被傷害, 哪又如何, 這就是我的決定. 不要再提不要再問, 我不想下一刻我又因為他人的意見而令自己的想法有所動搖. 這種事我會自己想清楚自己作決定, 不要擔心, 我到這一刻都未有答案, 我只是想自己一個冷靜的作出決定, 我只是想自己坦率一點, 毫無保留的去面對這件事.

but it seems that eyes still have some tears to share

工作終於比較輕鬆了. 前陣子就是忙得可怕, lunch time 都總是用來小睡一下, 下班後又因為太累的關係, 要花好長時間才能入睡. 工作真的好充實好滿足, 但一靜下來, 又會胡思亂想了.

就是呢, 前陣子我居然在office哭了. 原因呢, 是因為有個問題我真的不想面對, 但有人問了我這個問題兩次, 是啊就是因為有人問了我這個問題兩次我就哭了. 我真想知道自己是何時變得這麼沒用, 以前的我絕對會破口大罵之後就當自己沒有認識過這個人. 但我居然會一直悶悶不樂心不在焉而影響到自己的工作表現, 那一刻真的對自己好失望. 一個自以為事的人居然會因為不想面對朋友而覺得痛苦, 一個重感情的人居然會不想面對朋友. 之後呢, 問題算是解決了, 以後都不會有同類事情發生的了, 不可以再因為自己的情緒問題影響到工作的了.

還是好喜歡他

冒險(?!)

好了我的lunch又完了, 我又沒事好做了.

25.03 第4天的ip, 20:14才放工的一天. 明明我早在17:55就完成我的工作了, 理應可準時放工的了, 但因為26.03老闆請了假, 所以老闆一直在安排我明天的工作, 作為trainee的, 就只好留心聽她的指導了, 結果放工時間就變成20:14了T口T 本來老闆打算請我晚飯的, 但太夜了我必須回家T口T
工作: fill form+copy document+filing+check annual leave & sick leave

26.03 第5天的ip, 老闆放假的一天, 我要獨自面對大老闆的一天. 就是呢比我想像中要好的一天. 我就是一個人坐著, 看著自己的notes, 做做那些老闆要求我做的tasks, 這一天就完了. 而且好準時放工呢因為老闆不在. 而且大老闆兒子生日, 大老闆好準時的走了, 所以我都好準時的放工了. 這天是我ip以來最空閒的一天-W-"
工作: print out benefit schedule+釘裝benefit schedule+copy "expenses" document & pass original copy to finance department+check annual leave & sick leave

好了, lunch完了, 我又要工作了.

打仗

好了就是今天是我第4日的ip(industry placement). 難得lunch hr. 同事要去shopping而我又確實不想跟他們去, 但又沒什麼好做, 而facebook啊youtube啊msn啊都被公司block了, 所以就打打blog吧.

這幾天都在打仗, 不是好忙, 而是不停手的, 有點混亂吧. 就是我這個HR trainee天天都是傻傻的走去上班, 下班, 好充實, 而且日子過得好快. 真想知道其他的朋友啊同學啊這陣子過得如何... 就是呢我覺得大家都人間蒸發了, 我都想多聯絡一下但又真的沒有時間T-T

22.03 第1天的ip, 是朝9晚8的一天. 見到合約的那一刻有點傷心因為真的只有$3000一個月. 之後就開始打仗, 什麼多餘事都沒有時間去理會了, 就連看個text msg的時間都沒有 (事實上我根本連電話有text msg都不知道, 還順手把電話放到老闆房裡-_-) 就是呢有canteen真是太好了, 有票就有lunch了.
工作: packing houseware+email+fax+copy+fill form+filing+使用打字機

23.03 第2天的ip, 是朝9晚6的一天, 是有真正的免費午餐的一天. 老闆說是welcoming lunch, 所以就有免費午餐了. 我的那個lunch是$80左右的啊真是覺得太便宜了xD
工作: arranging houseware+email+fax+copy+checking report+filing+使用打字機

24.03 第3天的ip, 是0900至1840的一天, 是canteen有雪條送的一天xD
工作: copy+fill form+filing+print out weekly report(老闆說下星期的weekly report由我負責T口T)+check annual leave

呀!!!剛收到heiman的msg, 真的好感動T-T miss you all~

有些心情該釋放

對不起, 一直都沒有理會你的感受. 對不起, 到這一刻都不知道你需要什麼. 對不起, 一直都沒有想過要了解你. 我願意了解身邊的所有人, 但我就是一直都沒有想過要了解你, 一直都不願意了解你. 我會為身邊所有人著想, 但就是不會為你著想, 不會顧你的感受, 一直都對你這麼殘忍. 把別人放在第一位, 把你放在最後, 對不起. 當發生任何不如意的事, 突發的事, 如戲般的遭遇, 你的痛苦我是知道的, 就算明知道你是無辜的, 就算知道一切都是你控制不到的, 我都只會說一句"千錯萬錯都是你的錯", 把一切一切的責任都推到你身上, 我連一句真心的安慰說話都沒有說過. 要求你撐下去的, 是我. 要求你裝開心的,是我. 要求你把自己隱藏的, 是我. 要求你改變的, 是我. 要求你只可自己一個躲著哭的, 是我. 見你忍不住了, 哭了, 那一刻我真的好恨你. 你總是把別人看得那麼重要, 你總是把朋友看得那麼重要, 你總是把所有碎事想得那麼重要, 明明一切都只是人生的少部分. 可能下一秒你就會忘記了. 你明知道你會忘記的, 但你就是怕會忘記, 所以一直都把事情放在心,不停回想. 那你叫我如何安慰你. 沒人可以幫到你, 沒人會教你該怎樣做. 我只好多說一句對不起, 往後的日子, 我對你的要求會更多, 因為你必需改變, 因為現在的你太叫人討厭.

it seems, it seems that i can't shake those memories

03.03
就是那善良的海星reject了我, 那一刻真的不知道發生什麼事, 我居然哭了-口- 其實真的沒什麼大不了但那一刻就是好想哭, 而且又沒有想過要忍住. 可能是因為我1st choice是front office, 2nd choice是food & beverage, 而海星居然連一個in waitress的機會都不給我吧. 之後那些指導員就顧意給我一個更可怕的機會, 就是到一間大集團的酒店的總部in HR department. HR就是human resources, 就是好像office一樣, 就是做一些文職的工作, 就是事實上我是讀HOTEL MANAGEMENT的, 就是我完全沒想到我會有機會in HR的. 一直都覺得我會是一個front office/ food & beverage的trainee, 一直都覺得會有機會不停接觸客人, 但我就是要去in back office啊真是他媽的不知說什麼好了. 好一個HR department, 我完全不知道hotel的HR要做什麼我完全不知道HR有多少個職位我完全不知道in HR要有什麼準備我完全不知道一個trainee在HR裡除了影印/ 出memo 還可以做什麼 T口T 但我又沒理由去拒絕這個機會, 因為能有機會在這酒店工作, 日後我的CV會很不錯的啊. 之後我就只好認命了就只好接受了就打算要努力去做好我的interview了.

04.03
但天意弄人啊那HR的好想快點in我, 結果就是在我知道海星reject了我之後的一天, 指導員就要求我準備05.03去interview. 真的好突然而且我真的什麼都沒準備好而且又真的不知道應該準備什麼. 知道這個消息之後真的好擔心好在意, 之後身體就出現反應了. 為了有多一點時間準備, 又為了多一點時間休息, 我就決定了請半日假, 早一點回家讓自己冷靜一下. 但結果是指導員H不想我回家, 又說我只是太過緊張. 之後說了好多好多, 結果是我又哭了 -_- 真想知道我幹麼會沒有原因的哭呢. 之後又不停地說啊, 而那指導員H居然說某人的壞話. 他是有意的, 我知道的, 用好溫柔的聲音說某人壞話, 他絕對是顧意的, 那一刻我真的好心痛, 之後哭到停不了. 哭到指導員沒什麼可說了, 之後我只好留在學校一直在頹. 之後回家前去探探路, 指導員B一起去XD 之後就回家頹了, 沒有故意準備什麼了因為真的好累.

就是呢interview完了, 好像成功了. 不知是好是壞, 只知道不知為什麼感覺上都是不太輕鬆呢. 這陣子常在一個自己熟識的地方但又沒有人認識我的地方靜靜的坐在聽歌, 靜靜的頹15-20分鐘, 之後就假裝什麼都沒想什麼都沒發生的去上學了. 這樣做感覺好平靜, 但結果是情緒都是不太穩定的.

恐怕你根本就沒想到牠對你這麼上心。

有一刻我還以為自己已經沒有感覺, 以為自己已經哭不出來而且不會再哭了, 以為已經想清楚了想通了, 以為扮開心之後自己就會自自然然的開心起來. 但結果是, 騙不到別人騙不到朋友同時騙不到自己. 終於覺得不可以再撐下去了終於覺得是時候把情緒釋放出來了, 但又怕會愈來愈有那種捨不得的感覺呢. 我究竟要撐到什麼時候才會好起來, 我究竟會不會好起來. 等時間一日一日的過去, 我就會好起來嗎. 我只可說 everyday just seems so long...

好善良的海星

就是呢我終於都完了first-in了. 早了10分鐘到達酒店之後到了HR填form以及等海星. 等了30分鐘海星接我到17樓開始interview. in了20分鐘就完了. 等海星的時間比見海星的時間還要長啊... ... 只可以說有點變輕鬆了, 海星說星期2前會有result, 但其實我是一點信心都沒有因為我覺得我的表現不好T口T
好了這陣子終於有點覺得身體撐不住了. 我居然在沒有哭的情況下出現過度呼吸的症狀. 第一次是因為突然有點討厭自己之後情緒就變得不太好. 而且過度呼吸以後有頭暈的感覺, 又因為情緒再次變差我想自己清醒一下, 我不自覺用力拍了檯面一下, 就把手鐲亨爆了T口T 就是呢覺得那手鐲好無辜而且手瘀了T口T 之後兩天都是有過度呼吸的情況. 直到今天, 就是今天沒有在學校出現過度呼吸, 但其實一早起來時就已經出現了, 但幸好今天沒嘔. 大家都說生日願望是我盡快去看醫生, 但我就是不太想啦我不想承認自己身體出現問題我想自己一定會撐得住, 只要時間過了身體一定會自自然地變好. 有朋友說是因為我壓力大所以才會這樣. 現在interview完了理應沒有太大的壓力了, 但其實我覺得是跟interview沒有關係的, 只好看看明天會否又病發吧T口T
真的, 我就是覺得好抱歉我就是覺得要朋友看著我死撐看著我嘔看著我過度呼吸其實是好殘忍的. 明明大家都在擔心我關心我但我就好像是變本加厲, 一直都沒有好起來. 抱歉.

又是水瓶座

請別相信水瓶座愛流淚
“我就回去別引出我淚水、尤其明知水瓶座最愛是流淚、若然道別是下一句、可以閉上了你的嘴......”相信，你對楊千嬅的這首歌——《可惜我是水瓶座》已經是耳熟能詳了。難道，水瓶座的女孩子真如歌中所說的那樣，愛流淚？！其實，水瓶座的女是很“堅強”的，貼切一點地說，水瓶座女孩子很愛偽裝自己，她不喜歡在別人面前流淚，不喜歡別人看到她流淚，當受到傷害的時候，她會裝做一副無所謂的樣子，然後自己躲到某個角落去舔自己的傷口，當她再次面對你的時候，臉上依然會帶著笑容。因為，她不習慣在眾目睽睽之下，表露自己的心跡。

其實，水瓶座女孩子也很容易憂傷，但是，她喜歡一個人靜靜地，享受著那種叫莫名的憂傷。她會顧及別人的感受，不會對人傾吐他的心事，她知道每個人都心事，怕自己的心事會給別人帶去沉重的負擔。所以當水瓶女不快樂的時候，她反而會偽裝成輕鬆開心的樣子，她寧願一個人默默地承受著，也不願因此而影響任何人，更不願被別人看穿。不要被水瓶座女的製造的假象所騙，她快樂的時候不一定是快樂的，悲傷的時候也未必是悲傷的。快樂與悲傷，除了她自己，恐怕沒人能知道。

請別相信水瓶座“博愛”
“博愛”一詞加到女孩子身上，好象不太合適。但是，你也許會在一天之內，發現水瓶座女身邊會出現幾個不同的男孩子。其實，這正常不過了，極有可能僅僅是禮貌上的交往。在與異性的交往中，水瓶座女都喜歡跟異性拉開距離，因為她尤其討厭暧昧。水瓶座女對於愛情的選擇其實是很理性的，不會盲從，不會跟風。水瓶座女孩子通常很專情，她更喜歡的是從一而終的愛情。“博愛”一詞，實在不應該加到水瓶座的女孩子身上。

水瓶座

看到過花瓶的樣子嗎？口很小，想伸進去很難，但如果你能進入瓶子裡，你真的會看到一個廣闊無比的空間。瓶子們就是這樣的。

當他們覺得你是真的真的愛他們，和你在一起真的真的安全時，他們會開始回饋的。他們回饋的時候你會驚奇到不敢相信，因為他們一旦愛一個人真的是無微不至。瓶子們有一顆貓一樣的心，你要永遠對他們有吸引力才好。不然他們很難不偷猩的。

瓶子們輕易不說我愛你這三個字的，這三個字在他眼裡太神聖，更重要的原因是他們覺得說了這三個字在愛情中彷彿主動權就失去了。他們太怕失去愛情中的主動權。但你卻不能不對他們說，很沒有道理，但沒辦法的。如果一個瓶子對你說了太多的我愛你，反而證明他內心深處對你沒感覺只是玩玩而已了。

千萬不要輕易傷害了瓶子們的心，瓶子們對愛情很沒有承受力的。你可能想像不到，當你剛剛氣痛了你的瓶子或是和你的瓶子談分手跳腳離開的同時，他們可能就會打電話給他們的紅顏知己或是有暖味關係的朋友們，說一些過分的話做一些過分的事甚至當夜就會和他們發生什麼……，瓶子們不是想背叛你，瓶子們只是好悲傷，找不到更合適的方式來發洩。被傷害過的瓶子都會生活得很爛很灰色，他們就是習慣用這種頹迷的生活來掩飾自己深深的失落深深的痛。

當你背叛了瓶子，瓶子會痛到心裂成碎片，沒有淚，即便有，也是流在了心裡流到了別人永遠看不到的背後。因為我說過的，雖然瓶子們忠誠度不敢苛同，但他們真的是在內心深處最最在乎的就是那兩個字：忠誠。在你背叛了瓶子後有兩種結果。一是瓶子們無聲的接受，重新選擇和你在一起，因為他們愛你。

另一種是，他們對愛的忠貞要求的太過唯美無法接受，瓶子們會用你認為最冷血的方式選擇分手，可能是微笑的告訴你他們也從來未曾愛過你，你盡可以去和千百個人去睡；可能是毫不在乎的轉身離去；可能是在分手後在你面前和無數個異性打情罵俏；可能是在最快的時間裡接受另一個人重新開始並甜蜜的出現在每個人的面前……無論以上哪種，他們的心其實是在滴血的。前提是他們真的愛你。他們會在這些表象的背後獨自買醉，在最短的時間裡抽最多的煙，出賣自己的身體甚至靈魂。用最殘忍的方式暗自傷害自己麻醉自己。一個失去了信念的瓶子們的痛是無法想像的，他們只能真正用自己的方式慢慢的尋求某種出路。

瓶子們喜歡一見鍾情，但是他們更喜歡日久生情；瓶子們接受一夜性，但他們更渴望一生情；他們的彈性好大，善良幾乎可以善良到佛的境界，卑劣也可以卑劣到遭萬人唾棄。　瓶子們多數都很茫然。他們是真的不了解自己，不知道自己真正想什麼要什麼，雖然他們也許可以輕易看出別人的人性動機需求。瓶子們喜歡暗自觀察身邊的人，窺探到別人的內心深處，憑自己的直覺和洞察力去了解別人，他們的直覺往往也真的好強好強。

瓶子的好自由有的時候真的就是一種偽裝，一種保護，一種檢驗你是否愛他的手段。一個真正只想愛你一個人只想忠貞於你一個人的瓶子就不會再要求什麼自由了，他們想要的就是共處。

20100206

-生日前一天,某美容院送我一千元美容禮券,是今年的第一份生日禮物-_-!!
-在0206零晨一兩點時, 醒了,看到某個msg,我呆了,就睡不著了
-之後一直在胡思亂想
-午飯後,身體的問題好像有點嚴重,我決定要用到藥物了
-下午,跟友人們去踩單車了
-天氣不太好但感覺不錯
-收到19年來最大的生日卡
-得到好鬆脆的cookies
-一停下來休息就不停的拍照 XD

-見識到什麼是"藝術廊"

-見識到好像好專業的伯伯

-驚喜!!=熊の戀系列 - 幸福の熊 (真的好意外!!)
-我真的沒想到自己會許下這樣的生日願望...
-教友人踩單車比自己踩單車更花費氣力
-在公共交通工具上瘋狂,大笑
-打邊爐真的好爽
-但又好浪費
-但輸了的又好努力地食 XD
-因為有點累了所以變得好瘋狂
-之後在公共交通工具上更瘋狂
-跟友人們到VP的遊樂場(?!)拍照
-過了不久就接到call要回家了so sad
-得到了有XO花紙的禮物
-在房中呆的時候,接到友人們call,原來還他們在VP的遊樂場
-就是的人生第一次坐在房中看到遠處的友人們跟我say hi
-感覺不錯
-看了生日卡,真的好感動
-真的,這5個月發生了好多事

-而這5個月發生什麼事你們都在我身邊

-就算你們未必會看這blog但我都想在這裏感謝你們
-19歲了我會乖的了
-同時我都想在這裏說一句,現在是我自己單戀你,我愛你,真的

six words??

如果貓真的有九條命, 你們認識的這貓還有六條命. 所以不用再擔心了, 這貓想死都死不去的了, 何況牠根本沒想過要傷害自己. 這陣子要大家擔心了抱歉, 這貓不值得你們擔心, 不值得你們心痛. 因為在這事上, 是牠自己想不通, 是牠自己一直在執著. 牠冷靜得好過份, 冷靜得自己都覺得有點怕. 但不要緊的, 真的, 就讓牠自己處理吧. 只要牠留在牠身邊, 牠就不會有事, 牠什麼都不怕. 牠會好好保護你們認識的貓. 所以就等時間過去, 可能有一天, 貓會願意把所有事告訴你們.

201001182017

就是呢, 那隻好任性的貓被放棄了. 感覺不錯, 對不.

i love my drug, i love my dream

不說出的溫柔
妳是否忘記了　那時候的笑容
如果我　已不在妳心中
捨不得為什麼　妳說過　的以後
留下我　能不能圓夢

那天空　雲很多　看不見妳的輪廓
只剩下　太多來不及說

不說出的溫柔　讓妳離開我
我以為妳都會懂
等著妳　我　才發現難過

很難說有沒有　想念過妳的手
可能是　我不願去觸碰
不記得本來妳　有沒有擦口紅
反正是　我已經錯過

那天空　雲很多　看不見妳的輪廓
剩下　太多來不及說

想哭的衝動　開始在失去以後
才等著妳的手　擁抱我的寂寞
該說的時候　早應該大聲的說
那種認真的沉默　弄巧成拙

不說出的溫柔　讓妳離開我
我以為妳都會懂

想哭的衝動　開始在失去以後
已經擦乾了淚　為何還有點痛
該說的時候　早應該大聲的說
愛已經留下缺口　剩下沉默

不說出的溫柔　讓妳離開我
去擁抱妳要的夢
別擔心我　我會好好過

就結束了
搭上回程的電車 我卻是唯一的乘客
那些記憶像在哼唱一首忘記了結尾的歌
怎麼樣才算值得 這種事誰也說不準
當我決定放棄 就該明白 不必要再問
不需要結論 有沒有另一種選擇 能不能再讓妳快樂
已經離開了 就該算了 就不該覺得捨不得
又何必對自已殘忍 會不會還讓妳記得已經承諾了
就沉沒了 就平靜了 就結束了

曾經手心的溫熱 就留待記憶中溫存
說不出的解釋 就當成一扇 弄丟了鑰匙的門 每個封閉的爭論 只賸下虛弱的自尊
每次越想掩飾 越顯得愚蠢 忘記了揣測 來不及坦誠

有沒有另一種選擇 能不能再讓妳快樂
已經離開了 就該算了 就不該覺得捨不得
又何必對自已殘忍 會不會還讓妳記得已經承諾了
就沉沒了 就平靜了 就結束了

原來這個就是"過度呼吸"了

每分鐘的通氣量超過人體的代謝需求，造成血液動力及生化上的改變，產生身體症狀。
所謂過度呼吸簡單的說其實就是在短時間內吸氣的量大於吐氣的量，每分鐘的吸氣與吐氣的換氣量，超過正常呼吸次數，這時會因為血液中二氧化碳濃度降低，而有一些不舒服的感覺：像是呼吸困難、缺氧感、頭昏目眩、心跳加快....等等類似恐慌發作的一些生理上的不舒服感受，病人會有缺氧的感覺，這些突如其來的不舒服通常會引發人的驚恐不安，而更緊張，呼吸就更淺快，這時本能的反應就會做一件事...拼命的呼吸想要讓自己穩定下來，患者不自主的快而淺的呼吸，使體內二氧化碳排出，血中二氧化碳濃度降低，結果就導致更多的過度呼吸，然後不舒服的感覺就越嚴重，然後就有更多過度換氣，形成惡性循環。
且低二氧碳血症會引發呼吸性鹼中毒，會覺得肢體麻木的感覺及小肌肉抽筋的現象。
包含情緒（生氣、憎恨、哭泣、焦慮、疼痛、興奮激動）、工作壓力、咖啡、茶、可樂等都可能引起換氣過度症候群。其症狀有胸悶、胸痛、心悸、頭暈、頭痛、手腳及臉部發麻、口乾舌躁、全身虛弱、手部及腳步小肌肉巒縮抽筋、嚴重的意識喪失。
臨床上容易發生換氣過度症候群的人，1.性別：男與女的比為一比七。2.年齡：15~35歲，以25歲為高峰。3.二尖瓣脫垂及恐慌症患者。4.A型人格特質（行動快速、易緊張、負責任、要求完美者）5.人際關係或工作、生活上突然變動者。 6.家族遺傳。

其實我已經不介意了

其實那些話並不是一種傷害, 是因為他坦白, 他愛我才把事情告訴我吧. 其實我是知道他不想暪我, 知道他沒有傷害我的意思, 知道他的苦衷. 只是有些事我一早就知道, 我沒有說出來, 我暪著他之後自己又在胡思亂想. 直到我問他了, 他認真地回答我了, 那一刻感覺好可怕. 可能只是因為第一次遇到這種事, 才會覺得心痛, 覺得被傷害了.
結果是, 現在我見到了, 都不會想哭了. 我應承過他, 我不會哭的了.

這陣子有點辛苦啦, 有點家事, 而身邊的朋友又發生了一些事, 要安撫他們的同時又要顧自己的事. 我一定要撐下去.